[ Michael Mury, Senna Leuridan ] Au détour des chiottes.

" D'un problème, il faut toujours espérer trouver le bon côté, d'une réjouissance, il faut toujours craindre le revers de la médaille. Et même de ces derniers, il faut s'attendre à quelque chose... "
- Moi, à ma mère, quand j'ai eu sept échecs sur un bulletin.

J'ai beau être très appliqué sur le terrain, ça ne va pas dire que je ne sais pas me relâcher. En vrai, je suis un vrai playboy, vous savez ! Sérieux, j'attire les râteaux comme votre arrière-grand mère attire les mouches. Mais heureusement, j'ai trouvé la parade ! En ville, dans la rue, les filles sont très prudes et ont beaucoup de mal a se laisser aller à un mec. Elles crèvent de peur d'avoir à faire à un type pas sérieux, ou même a un violeur. Bah oui, ça arrive, surtout dans un pays de vieux voyeurs en manque comme la France ! Attention, ne vous méprenez pas ! J'adore la France les mecs. Simplement, je trouve vos filles un peu trop frigide et beaucoup, beaucoup trop difficile a accrocher. Sauf dans un seul endroit : une boite de nuit ! Là, je ne sais point pourquoi, tout les tabous semblent brisés, et tout les excès permis. En même temps, c'est peut-être pour ça que les boites ont été inventées : pour permettre aux mecs de se taper des meufs sans trop d'embrouilles après. N'empêche, faut faire attention, parce qu'il y a quelques types filles qu'il ne faut jamais croiser. Principalement, ce sont les suivantes.

Le modèle " Putain, ça fait dix minutes que je suis célib', j'vais mourir. " : C'est la pute par excellence, elle allume toute une série de mecs, pour être sur que dans le lot, y'en a un avec qui ça va aller plus loin. La relation se brisera deux semaines plus tard parce que le type en question n'assure pas assez au lit selon la demoiselle.

Le modèle " Ouais...mais en fait nan...sauf si c'est oui. " : C'est la fille qui vient pour se caser, mais qui finalement à trop peur de se mouiller pour trouver quelqu'un. Jalouse comme c'est pas permis, vous devrez porter une bride et ne la regarder qu'elle. Si par malheur, vous croisez le regard d'une autre fille, considérez que votre relation est consommée.

Le modèle " Ferme ta gueule, c'est moi qui gère. " : La grande gueule au grand coeur, selon ses copines. En vérité, c'est la grande gueule qui s'y croit. Elle cherche un mec grand musclé et bien monté. Si vous ne correspondez pas à ce standard, c'est pas grave, elle a aussi besoin d'un mec soumis pour lui payer tout ce qu'elle exige. Parce qu'elle est aussi vénale...

Une fois arrivé dans la boite et senti l'ambiance générale, j'ai décidé d'aller me refaire une beauté dans les toilettes, le seul endroit ou il y a un miroir dans une boite. L'endroit est dégueulasse, je préfère largement les toilettes des filles. Mais impossible d'y aller, beaucoup trop de monde. J'veux bien me taper la honte devant cinq personnes, mais pas cinquante. Je poussait la porte des chiottes quand j'entendit un bruit sourd. Bah merde, alors, j'ai frappé un gars avec la porte... Putain, mais quel autiste je fais...Chapeau l'autiste, comme dirait mon entraineur.

- Euh désolé, je t'avais pas vu coco ! En même temps tu foutais quoi près de la porte ? Faut t'attendre à ce qu'elle s'ouvre, hein !

Ce soir là, pour fêter mon arrivée à Sochaux, j'avais décidé de m'accorder un peu de bon temps pour sortir en boîte de nuit. On dit qu'un bon sportif ne boit pas mais, un peu d'alcool de temps à autres ne peut pas faire de mal, bien au contraire. Bref, quelques bières plus tard et après avoir récolté les numéros de quelques demoiselles en rute, je me dirigeai vers les toilettes, histoire d'évacuer un peu le trop plein de houblon liquide qui circulait dans ma vessie. En général les toilettes dans ce genre d'endroit sont comme qui dirait dégueulasses et leurs odeurs dégage une senteur nauséabonde mais après tout, j'allais pas me pisser dessus comme un vieux clodo. C'est en lâchant la main de la fille qui serait sûrement dans mon pieu ce soir que je m'apprêtai à rentrer dans les chiottes quand, je ne sais comment, je me pris un sale coup plein front. En fait, un gugusse qui venait sûrement de vomir ses tripes dans le lavabo sortait des toilettes en poussant la porte comme un dératé. Inutile de préciser que je venais de m'écrouler comme une merde. La moindre des choses aurait été de me tendre la main pour aider à me relever, mais non, le type m'a juste fait comprendre que je devais faire gaffe... En même temps, je pouvais pas prévoir qu'un abruti aller me balancer cette putain de porte en bois pleine tronche.

"Bah t'es presque pas gonflé toi, mon cerveau pouvait pas prédire qu'un alcoolo allait me foutre une porte en pleine gueule."

C'est avec une légère bosse sur le front que je me relevai. Sans en dire plus, j'allai finalement me soulager en entrant dans les toilettes, sans adresser un mot de plus à mon "assaillant", qui venait de repartir sur la piste de danse je présume. A côté de moi, un mec, complètement défoncé, qui parlait a un robinet.

"Allôôôô BernAaAaAaAaAAArddd, c'est jéjéééééééééééééé !!!! VieNs me chercheeeeeeeeeeer" Dit-il de sa voix de cristal.

Je n'y prêta pas attention, ce genre de pauvre type ne m'intéressait vraiment pas. Je retournai alors vers le bar, demandons un petit sac de glaçon pour mon front qui me faisait un peu mal et j'en profita pour me désaltérer un coup. Non non, pas une énième bière, juste un coca. Pour moi qui souhaite faire carrière dans le foot, une cirrhose du foie ne serait pas vraiment la bienvenue. La fille de tout à l'heure voulu me tenir compagnie le temps que je reste au bar mais je lui fit signe de dégager. On est pas marié que je sache, je la connais depuis quoi, 1 heure ? Et elle vient déjà frotter son cul sur moi celle là.. C'est alors que je sentis une main se poser sur mon épaule.

"Mais bordel je t'ai dit de dégager pouffiasse, lâche moi !"

En me retournant, je me rendis finalement compte que c'était le type de tout à l'heure... Vous savez, le gars qui m'a cogné "involontairement" en sortant des toilettes.. Bref, je ne savais pas ce qu'il me voulait, peut-être il avait appelé des potes pour me péter la gueule, en tout cas, j'étais pas très chaud pour une embrouille..

Quand le chien aboie, la caravane passe, mais si t'es à pied, autant euthanasier le clébard.
- Un humoriste dont la carrière suit la même pente que l'évolution financière de l'Excelsior Mouscron.

Ben tiens, c'est qu'il me cherchait, monsieur " je me la pète parce que je suis noir et grand ". Il a quand même bien vu que j'avais pas fait exprès, quand même... Putain j'suis sur que c'est encore une de ces racailles qui écoutent section d'assaut du matin au soir, qui vont aux putes, et qui ont fait d'la taule. Elle est belle, la faune Française, j'vous jure... Par contre, si il cherche la bagarre, j'vais la lui donner. Je suis pas du genre à me laisser marcher sur les pieds par des analphabètes sans instruction violents et rustres, surtout ceux qui se la pètent. Bon, je vous l'accorde, celui-ci est plus grand et plus musclé que moi, mais franchement, je m'en branle totalement.

- Calme toi coco, j'ai pas fait exprès de te balancer la porte à la gueule...si c'était intentionnel, tu ne serais pas en état de venir te plaindre maintenant!

Je pensais qu'il allait essayer de me frapper, mais il ne fit que se relever et aller pisser. Hum, il m'agresse verbalement pour une broutille, et il croit qu'il va s'en sortir en se barrant bien gentiment ? Hors de question. La moindre des choses, dans ces cas là, c'est de s'excuser en invitant son interlocuteur à prendre un verre, ou à manger quelque chose. Ça tombait plutôt bien, j'avais soif, faim, et surtout, mon portefeuille était resté dans ma voiture, comme par hasard. Mais c'est pas grave, puisque j'allais bientôt me voir offrir à boire bien gentiment...

Tout doucement, je m'approchais donc de mon agresseur pendant qu'il pissait. Vu l'ambiance qui régnait dans les chiottes, c'était plutôt glauque comme scène, surtout qu'une Gay pride se déroulait pas très loin. Je vous rassure tout de suite, je ne suis ni homo, ni trans, ni bi, mais un hétérosexuel pur et dur. Faut préciser hein, comme ça les gens savent ou vous situer. Quand j'ai signé à Créteil, je me suis étonné que pendant la visite médicale, on ne m'ai pas demandé de les renseigner sur mon orientation sexuelle. Bah oui, si j'étais homo, ça entrainerais plus de risques de chopper le Sida, et donc de ne plus pouvoir jouer.
Enfin, tout ça pour dire que je posait ma main sur l'épaule du gars, en mode " Hé, on va pas en rester là. "

- Hé, j'ai soif, tu m'dois bien ça nan ? Pour ton agression verbale de toute à l'heure.

Ouais, j'allais quand même pas lui dire : " Connard, va me payer à bouffer sinon t'es mort. "
Je suis quand même plus raffiné que ça.

Donc oui, je le redis, le type qui m'interpellait à l'instant était le mec de tout à l'heure, qui m'a accidentellement heurté. A la base je croyais que c'était l'autre pétasse donc évidemment, ce ne sont pas des mots de toute beauté qui sont sortis de ma bouche lorsque j'ai senti un contact sur mon épaule. Bref, il n'avait finalement pas l'air là pour chercher l'embrouille, du moins je pense. N'ayant pas spécialement envie de parler, je repoussa sa main en continuant de boire tranquillement mon cola lorsqu'il s'adressa à moi, cette fois-ci d'un ton plus posé. D'après ce que j'ai compris, il voulait que je lui paye une bouffe, après mon agression verbale.. Presque pas gonflé le mec dans son genre..

"Si tu veux, j'peux te claquer la tête contre la porte des chiottes, et tu me diras si t'auras encore envie d'être courtois après ça."

Avec la musique hyper forte aux alentours ainsi que ces animaux que l'on nomme "Etre humain" qui gueulent comme des abrutis, j'avais de plus en plus mal au crâne. Finalement, ça me ferait pas de mal de bouffer un petit truc... Mais certainement pas ici.. A 15 euros le sandwich jambon-beurre, c'est vraiment pas l'idéale pour mon portefeuille qui n'est déjà pas très garni. Je me retournai finalement vers ce jeune homme dont j'ignorais totalement l'identité.

"Bon, viens on se casse, trop de bruit ici, c'est lourd.."

A voir sa tête, je pense que sur ce coup, il était d'accord avec moi, et puis bon, manger à l'oeil, ça ne se refuse pas.. En tout cas il n'était pas très prudent... J'aurais très bien pu être un sérial killer ou un psychopate pedophile à troubles obsessionnels compulsifs suivie de schizophrénie à psychose paranoïaque et délires narcissique. Bref, Tout deux nous sortîmes alors de la boîte de nuit, direction un célèbre fast-food ouvert très tard le soir..Bref, tout deux nous fîmes notre commande. Je pris d'abord soin d'observer attentivement le superbe postérieur de la serveuse au décolleté qui pourrait réveiller les morts.. Enfin bon, c'est pas tout ça mais, on va pas rester là à bouffer sans rien se dire, après tout, c'est moi qui paye, j'exige un minimum de conversation, déjà que y'a pas un rat dans ce "resto"..

"Bon..Si on veut pouvoir discuter pénard, on pourra commencer par l'échange de nom, qu'est ce que t'en dis ? Personnellement je m'appelle Michael, Michael Mury, futur star du foot mon pote, jeune recrue de Sochaux héhé...Et toi ?"

La conversation s'entama alors et j'allai enfin en savoir un peu plus sur la personne qui m'a précédemment cogné puis mendié un repas... Esperons au moins qu'il soit une personne d'humainement intéressant, dire que je débourse pas 10 euros pour rien..

" On a pas le même maillot, mais on a la même passion. "
- Oncle Picsou a propos des footballeurs.

Je ne comprends définitivement pas les SDF... C'est pas si difficile de se faire offrir à manger par un inconnu, même en boite et même si la personne en question a l'air vraiment bizarre. Cela dit, faut dire qu'il est assez mature pour se dire que, provoquer une bagarre dans un endroit comme celui-là, ce serait vraiment con et très dangereux, surtout si on peut l'éviter simplement en invitant quelqu'un bouffer. Le McDo, c'est pas le grand luxe, mais c'est toujours ça de gagné, gratuitement.
L'ennuyeux, c'est que le type voulait discuter. Comme si j'en avais super envie... Le mot faim, il connait pas, à mon avis. Quand t'as la dalle, tu veux te jeter sur la nourriture, et pas taper la discut' avec un type que tu connais pas... Enfin bon, comme la bouffe n'arriverait sûrement pas avant une bonne dizaine de minutes, autant trouver une occupation.
C'est là qu'il se présente et me sort qu'il joue à Sochaux! Sochaux, quoi ! Le club qu'on va étriller durant la troisième journée ! C'est limite si il se la pétait pas, avec ses petits rires péteux, son air hautain et son prénom Hollywoodien : Michael Mury.

- Moi, c'est Senna! Et tu sais quoi ? Moi aussi, je joue au foot. Mais attention, pas dans un club bidesque, non, je suis la nouvelle superstar de l'US Créteil ! Tu sais, le club qui va gagner le championnat cette saison ! Pleure pas, coco, si tu fais une bonne saison, peut-être que les dirigeants de Créteil accepteront de te faire signer chez nous, y'a de l'espoir.

Presque pas prétentieuse, ma tirade. Mais c'est lui qui a commencé avec son Sochaux, pas moi. En plus, j'ai pas menti, on va vraiment gagner la saison. Bah oui, faut m'expliquer comment une équipe dans laquelle je joue ferait pour ne pas gagner la CFA !
Je suis d'accord sur le fait que Sochaux soit plutôt une bonne équipe, avec de bons joueurs, mais rien à voir avec moi! Cristiano, Wayne et Lionel, tenez vous bien, j'arrive. Ouais... c'est vrai qu'il y a encore un petit peu de chemin avant d'en arriver là, mais j'ai que dix-sept ans! Quand on sait qu'il n'a fallu que deux ans à Drogba pour exploser, je me dis que j'ai largement le temps.

- Et quoi, t'as signé y'a longtemps ? De mon côté, c'est super récent. Tu comprends, maintenant, pourquoi Créteil n'a pas gagné l'an passé ?! J'étais pas là.

Là, c'était pour la déconne. Franchement, on a une bonne équipe, mais y'a pas à chier, en face, ils sont du genre très bon. Après, on peut vraiment faire quelque chose de bien, ça n'appartient pas au domaine de l'impossible. Simplement, il faudra beaucoup travailler, surtout mes coéquipiers.
La serveuse nous fit signe que nos commandes étaient prêtes. Je lui fit signe que c'était Michael qui payait, et m'installa en tête à tête avec mon Suprême Cheese et mon King Fish. C'est pas moi qui perd de l'argent, alors j'en profite, c'est pas normal ?

Quand on dit que le monde est petit, sur ce coup ci, cette expression n'a jamais été aussi vraie. En effet, le type là, qui m'avais mendier à bouffer, venait de m'apprendre que lui-même était un joueur de football, et qu'il venait tout récemment d'être recruter à l'US Creteil. Oui bon, on sait tous que ce club va bider à mort, et que seul une poignée de fan connait ce club, mais bon, soyons courtois. Après tout, le gars en face de moi, il avait l'air d'être une personne plutôt sérieuse et, si on lui avait donner sa chance de briller en CFA, c'est qu'il devait sûrement être quelqu'un de pas mauvais.. A vrai dire ça me plaisait plutôt bien. Je suis du genre à aimer les challenges et, savoir que bientôt nos 2 clubs se rencontreront faisait monter l'excitation en moi. J'aurais l'occasion de le défier et je saurais ce qu'il vaut réellement. Au fond, il devait pas être si méchant que ça, et justement, j'aime prendre du temps pour les gens qui humainement parlant valent le coup. Alors oui, j'avais hâte de me retrouver sur la même pelouse que lui dans les jours à venir.

"Tu vois... Je serais pas si sûr de moi à ta place. Ok t'es sûrement bon en foot, sinon on t'aurais pas fait signer mais, je dois t'avouer que je me démerde pas trop mal non plus en la matière et je ferais quoiqu'il arrive tout ce qu'il faut pour décrocher la victoire finale avec mon équipe. Nos 2 clubs s'affronteront bientôt, je serais ravis de jouer contre toi.. En attendant, profitons de ce repas, qu'est ce que t'en dis ma couille ?"

J'avais décidé de l'avertir quant à mes objectifs. En aucun cas je n'étais là pour faire de la simple figuration dans le monde du football amateur et je voulais vraiment qu'il s'en rende compte. En face de moi se trouvait sûrement un adversaire de taille, quelqu'un de respectable, mais malheureusement, dans un match de football, il faut laisser ses sentiments de côté durant 90 minutes pour se concentrer sur son le mach ET son équipe. Voilà les 2 choses auxquelles il ne faut cesser de penser lors d'une rencontre. La moindre petite distraction peut coûter la victoire et, pour moi, il était hors de question d'enchainer les défaites. Certes, tout ne sera pas rose pour obtenir le titre tant convoité de "footballeur professionnel" mais qu'importe, jamais je ne baisserais les bras.
C'est alors qu'il me demanda de quand datait ma signature au FC Sochaux.

"Bah tu sais, moi même mon entrée dans ce club s'est faite tout récemment, il y a quelques jours à peine, et ma foi, ça c'est plutôt bien passé. Les gars sont plutôt cool là bas et il comptent sur moi, tout comme moi je compte sur eux tu vois. A la base je m'attendais à une bande de trou du cul qui ne daignerait même pas me serrer la main mais finalement, j'ai eu de la chance, à moi maintenant de prouver qu'ils ont eu raison de me faire confiance..."

C'est alors que moi même j'entamai mon cheesburger.. Bon ok, pour un sportif, bouffer une telle merde c'est pas très recommandé, surtout que juste avant j'ai bu pas mal de bières mais bon, comme je l'ai déjà dit, une fois de temps à autres, ça ne va pas me tuer..
Bref, tout deux nous étions en train de finir notre repas, nous nous étions même échangés quelques mots durant la dégustation.

"Ah au fait, j'ai oublié de te dire... J'ai plus d'argent en fait, j'ai tout dépensé au bar, alors euh... Vu que tout deux sommes des sportifs, on sera capable de courir vers la sortie en quelques secondes seulement hein, qu'est ce que t'en dis ? .... De toute façon on a pas trop le choix si on veut pas avoir les flics au cul.."

J'esquissai un petit sourire, j'avoue que je trouvais cette situation amusante dans l'ensemble.

"Bon alors je t'explique, dès qu'on sort, on taille vers l'immeuble rouge, qui est deux carrefour au dessus de là ou nous sommes, c'est là que j'habite, on pourra monter le temps que le patron nous cherche pour nous casser la gueule... Promis j'te viole pas.... GO !!"