[FC Istres] Bobby Bobb

La mère de Bobby lui a toujours dit qu’il était né par l’Immaculée Conception. Sa mère était une prostituée notoire nommé Blow Jane (cherchez ce qu’est un blow job), et c’était sûrement là qu’il fallait chercher le père. Mais le petit Bobby a cru sa mère et a toujours pensé qu’il était le fils de God. Avec un tel père il était donc normal de ne
pas se prendre pour de la merde. Il avait lu la Bible, et savait donc les erreurs à ne pas refaire. Fini les conneries à la Jésus, fini, on tend l’autre joue, on meurt pour vos pêchés (bon transformer l’eau en vin, pourquoi pas), là, avec Bobby, ca allait chier. Bobby allait montrer au monde comment le fils de God est kick-ass.

Mais les plans de Bobby ont mal tournés. En effet, sa pute de mère s’est fait arrêter pour prostitution, trafic de drogue et d’autres pratiques interdit dans au moins 28 Etats. Bobby s’est donc retrouvé dans l’engrenage des services sociaux et des familles d’accueil. Bobby avait alors 14 ans, et lui qui se destinait vers une carrière de président du monde, euh pardon, des Etats-Unis, a du revoir à la baisse ses ambitions et travailler comme Paper Boy en Louisiane. Il travaillait pour le vieux journal local, qui n’avait pas beaucoup d’abonnés, à part un vieil
aristocrate français, Jean-Sylvie de Barnabé-Marie du Manche, qui vivait à l’extérieur de la ville sur une vieille colline dans le bayou. C’était un trajet long, ardu et dangereux (ce motherfucking crocodile qui l’attendait tout les
matins ! ils sont rapides ces reptiles !). Je vous passe les poncifs du genre (une amitié va naitre entre le jeune homme rebelle et le vieil homme acariâtre alors que tout les sépare, le vieil homme va prendre le jeune homme sous son aile et l’aimer comme un fils même si il est trop fier pour l’affirmer. Ca marche dans les films, alors pourquoi pas dans ce forum ?)

Tout va si bien qu’à l’aube de ses 16 ans, le vieux Jean-Sylvie(qui a 88 ans), voit enfin sa demande d’adoption de Bobby acceptée. De joie, il meurt.

Oui, c’est con.

Mais voilà, le vieux bâtard avait un testament. Et il stipule que Bobby recevra toute sa fortune si ce dernier réussit à devenir le meilleur joueur de football de l’histoire !
What the fuck ? se dit Bobby, il n’a jamais joué au soccer ! Vieux con vient ensuite.
Mais Bobby suivait déjà un entrainement sans le savoir. Il avait des jambes mastoques après toutes ces heures de vélo. Il avait une frappede mule et une pointe de vitesse incroyable. Ne connaissant rien des règles, il ne faisait jamais de passes et se retrouvait hors jeu tout le temps. Mais ca viendra. God est derrière lui.

Le testament stipule que pour Bobby suive le bon chemin, il sera envoyé dans de la famille du vieux aristocrate, en France. La famille s’occupera bien de lui et lui prodiguera toute les aides nécessaires pour que Bobby touche au sommet.

Bobby débarque en France pour se rendre compte que la famille de Jean-Sylvie est ruinée à cause de Madoff et sa petite entreprise Ponzi. Sans rien, Bobby ne doit pourtant pas désespérer. Il peut toujours toucher un putain d’héritage et surtout, le fils de God est prêt à répandre la parole de papa à coup de pompe !

Ici René Treumon (Pourquoi j'ai un nom comme ça? Et pourquoi je fais de la radio et pas de la télé à votre avis?)
pour Istrofoot, l'émission locale suivi par Raymond au bar de Ginette, qui parle de toutes les infos sur le FC Istres! Vous pouvez nous suivre sur 99.9,5 FM quand y'a pas de nuages! Et ici, peuchère, ça arrive tout les jours!Oh! nous avons déjà un appel! Allo, c'est René, qui nous appelle?
-Burp...c'est Ray....c'est RAaaaaaaymond !
-Ah Raymond, il est à peine 8h30 et déjà devant ton poste, quelle fidélité !
-Non, je suis devant Ginette, mais remarque, je préférerais être derrière, si tu vois ce que j’veux dire, ah aha aha burp
-ok, ok, alors tu as une question Raymond ?
-Oué, j’vourais passer un bonjour à Rémi…Rémi, tu m’entends ?
-je suis sûr qu’il t’entend…
-J’AURAIS TA PEAU SALE ENFOI….
-Ah ah, quel comique ce Raymond…bon, on a quand même des infos pour Istrofoot, le club a recruté un nouvel attaquant, un jeune américain de 16 ans, qui paraît-il, est de la dynamite ! Voici ce qu’il nous a dit devant nos micros, lors de la signature :
-I already told you that I don’t speak your motherfucking language, asshole !
Personne ne parle anglais à Istres, mais on peut sentir comment le joueur est heureux d’avoir signé dans notre belle ville et comment il est motivé de jouer pour nos belles couleurs ! Oui violet et noir, c'est...unique! Et je suis sûr que le stade reprendra en cœur le motto de Bobby Bobb, car tel est son nom, expression anglaise qu’il n’a cessé de répéter durant l’interview :
-Get the fuck outta ma face ! FUCK YOU ! FUCK YOU TOO !
Ah ah, et bien feuckiou Bobby, et bonne chance pour la suite ! Voilà c’était Istrofoot, c’est déjà fini, vu qu’il ne se passe jamais rien ici. On espère que le jeune Bobby apporte un peu de vie dans notre triste ville d'Istres...Oui, il fait beau...mais...qu'est ce qu'on se fait chier ici! Tout est a Marseille! Ici on a rien, on est la banlieue! Bordel...s’il vous plaît, je prendrai n’importe quel job, mais loin d’ici…je vous en supplie…Hum...et maintenant des
pubs!

Ici René Treumon, pour Istrofoot, l’émission locale qu’on peut suivre entre la rue du Stade et l'allée des Elfes. Un big up à Tarik, qui nous écoute quand il est collé au Lycée Louis Pasteur! Continue comme ça, on a au moins un
auditeur ! On est toujours sur 99.9,5 FM quand la température est au dessus de 28° ! Ce qui arrive quasiment tout les jours ! ha ! On a pas une équipe comme l'OM, on a pas le Stade Vélodrome, mais on a du soleil!Comme eux! Et un vieux port aussi.

Alors, aujourd’hui on a suivi le nouveau joueur, Bobby Bobb ! On a une chanson pour lui, soyez prêt à la reprendre en cœur, quand il jouera !
«Boooobby, Feuckiou Feuckiou, Booooby, Feuckiou tou ! »

Votre serviteur l’a testé lors d’un entraînement, et le moins qu’on puisse dire, c’est que cela a rendu notre joueur très vocal ! Magnéto Serge !

«Ici René Treumon, au stade Parsemain, où Bobby est en train de foutre la misère à notre pauvre gardien..Et…et voilà encore une lucarne dans les dents ! Bravo Bobby ! Hé Bobby, une p’tite interview ?
-How many fucking times do I have to tell you ?
-Feuque ? ah oui, ah ah, Feuckiou !
-What ? what the fuck man ? Are you insulting me ?
-« Boooobby, Feuckiou Feuckiou, Booooby, Feuckiou tou ! AAH»

Oui, retour au direct, le jeune Bobby Bobb a voulu nous faire une dédicace et nous envoyer le ballon par dessus la grille, mais elle était vachement haute, donc il a tiré directement dans le grillage et bon, il tire vachement fort le bougre malgré ses 16 piges !
C’est déjà fini pour aujourd’hui, on essaiera la prochaine fois de faire une interview, il parait que notre seul auditeur, Tarik, suit des cours d’anglais au lycée, donc ça pourrait se faire ! D’ici là, n’oubliez pas de chanter l’hymne de Bobby lors du prochain match amical ! Allez tous ensemble :
Boooobby, Feuckiou Feuckiou, Booooby, Feuckiou tou !

Le problème avec Bobby c'est qu'il n'avait jamais joué au soccer. Ni même regarder un match. C'était un sport de "girl" pour lui, pas un truc viril comme le football ou le basket, avec des vrais mecs avec des biceps de taureau. Ca c'était viril. Et puis si au pays de God on jouait au football, c'est que c'est comme ça que cela doit s'appeler. Putain de reste du monde qui a volé le nom sacré.

Enfin pour recevoir son héritage, il devait réussir au foot, et cela ne devait pas être très compliqué car si une fille pouvait le faire, le fils de God pouvait assuremment faire mieux.

Lors de son premier entrainement, il s'aperçut qu'il avait tort. Diawara(le faux qui n'a jamais rien gagné, Fousseni, pas les vrais, les 50 autres connus) n'a rien trouvé de mieux de prouver que c'était un vrai dur de dur de défenseur rugueux sur l'homme et qu'il faut pas faire chier. Bon, il pouvait pas faire ça sur Brandao ou une autre belle bête du genre, mais sur un gamin de 16 ans, ça oui.

Donc Bobby, à son 1er entrainement, sans protège tibias, mais avec son short de basket qui lui allait jusqu'aux mollets.

Il mangea le gazon presqu'immédiatement quand Fousseni lui rentra dans le lard, par derrière.
"le sport, c'est pas un sport de tapettes, Ponk" dit le courageux défenseur.
-"Don't you fucking punk me, bitch" pensa Bobby, parce que c'était le seul mot qu'il avait compris. Mais la seule chose dont le corps de Bobby était capable fut de pleurer.

Colère, frustration, honte? Bobby lui même ne le savait pas, la seule chose qu'il voulait c'était de tout casser. Il vit un ballon et frappa dedans. Il était bien à 45 mètres du but, mais la balle fit une belle lucarne.

Cela aurait pu assoir sa réputation, mais l'équipe ne retint que le gosse qui chialait et qui faisait un caca nerveux en quittant le terrain en serrant les poings.

-Puté, c'est ça la nouvelle recrue? dit Bouboule (alias Begorgi, le beau gosse de l'équipe)
-Et ben, on a pas à s'en faire, on risque pas de se retrouver remplaçant, hi hi dit la petite pute brésilienne (alias Santos, 170 cm de pure bombasse brésilienne, mais son talent est ailleurs que dans ses pieds)

Mais les voies de God sont impénétrables. (pas comme Santos)

Ici René Streumon pour Istrofoot! La seule émission locale qui parle de tout ce qui passe sur notre piteux club le FC Istres Ville Nouvelle. Hélas, de nouveau, on a pas grand-chose, toujours les mêmes vieux joueurs, notre vieux stade, notre vieux coach et notre vieil supporter, Raymond. Mais, mais, on a un nouveau joueur, et une nouvelle chanson pour lui ! Notre Hit « Bobby Feuqiou too » qui va être remixé pour nous par DJ Pagnol ! Vous pouvez l’écouter en exclusivité à sa baraque à frite, Rue des Phoques, tous les après midi de 3 à 7h, si il ne se fait pas pécho par les flics, parce qu’il n’a toujours pas retrouvé son permis. Faut voir sa mère, c’est elle qui l’a et….ok je ne pense pas que je dois lire ca…

Bon, on a un invité aujourd’hui, Tariq ! Tu vas nous être notre interprète aujourd’hui pour parler avec notre nouveau joueur Bobby Bobb ! Oui, Tariq spik engliche !

-Quoi ?

-tu parles anglais ?

-Yes, rilli goode.

Bobby est avec nous aujourd’hui. Bobby..alors attend je lis mes notes…owaryou Bobbee ?

-ha ha ha ha ! You're killing me man with your accent! You're da bomb!

-ah…ok..bon Bobby d’abord, Feuqiou..hein tu connais la chanson maintenant…boooby feuq…

-Zyva, tu l’insultes pas Monsieur. Y va te kicker la teutè grave ta mère, j’y crois pas !

-Euh quoi ?

-Man, for the last fucking time, do not insult me. I’m fucking sick and tired of your fucking song!

-euh, j’ai rien compris, Tariq, s’il te plait…

-Monsieur, il te dit qu’il faut qu’t’arrête raillte now de le fucker, pasque ta songue il lui tepé les yakas.

-Quoi ? Attend mais tu parles quelque langue Tariq ?

-Mais j’te parle francais Monsieur ! Zyva t’es raciste toi ! allez va niquer ta mère la pute, moi j’la prend par derrière !

-What the fuck is going on ? Man, pull your shit back together. Oh shit, I have to go now. Goodbye Sucka!

-Suuucka!!!! Goude mane! You marque un goal raillte? goal for me! You say: Tariq when you marque a goal!

-Euh…euh…je hais ma vie…

Ici René Streumon pour Istrofoot! La seule émission locale qui parle de tout ce qui passe sur notre piteux club le FC Istres Ville Nouvelle. Et le championnat a commencé! La coupe aussi, mais elle est déjà finie. De toute façons, si c'est pour aller à Paris pour aller chercher une coupe, que dis-je une grand mère de 93 ans, non merci. Des vieux, on en a déja plein ici! Et on peut demander à Bézut d'aller les chercher pour vous dans son mini-bus! Il a une super sono avec tous les titres de Claude Barzotti! Vos vieux ne verront pas le temps passer! Bézut et son
Barzobus sont disponible après l'apéro tout les jours, sauf du mercredi au lundi, et il est toujours au bar de Ginette avec Raymond, notre auditeur le plus fidèle!

Quoi de neuf au FCIVN? Déjà 2 matchs de championnat, et tenez vous bien, les violets n'ont TOUJOURS PAS PERDU!! Incroyable mais vrai. Serais-ce dû à l'arrivée de nouvelles recrues, comme celle de Bobby "Feuqiou"
Bobb?
On a demandé à Tariq de suivre Bobby pendant 2 semaines (vu qu'il sêche les cours, c'est pas comme on nuit à son "futur", arf arf...désolé) et de nous rapporter ce qu'il a vu!

"Wesh Wesh, Rikta pour Istrofoot, spéciale kassdédi à ma reum, et à Rohff.

Bon ben, j’ai suivi Bobby Da Bobb. Mozerfeukingue Bobb. Et c’était trop kiffant. La vie d’ma mère, comment il est trop fort ! wesh, pas au foot, mais au tir au pigeons ! Il tape dans la balle comme un enfoiré d’sa race ! Comme Olive et Tom, tu vois.

Bon aux entrainements, Bobby y parle pas français, tu vois, donc il comprend rien, tu vois. Il est tout seul et il tape dans le ballon, tu vois. Y’a bien l’rital qui vient pour lui lancer des vannes, mais il est tout seul à rigoler, tu vois pasque…ben l’autre y comprend pas, l’fada. Tu vois ?

Et pis dans les matchs, il est trop l’Bobby. Y comprend pas le hors-jeu ! Mais d’où c’est qui sort ce keum ? Non mais là, faut qu’on lui explique : Bobby, you see défenseurs, you reste dérrière ! you cours ! J’lui dit, mais il comprend pas, lé trop con.

Mais ziva, il a quand même failli marquer trop de fois ! Mais bon, il est toujours hors-jeu tu vois, alors c’est trop puissant, quand il marque et qu’il gueule pasqu’il est trop content et qu’il comprend pas qu’il est hors jeu. Il ramène la balle danl’rond central et il attend. Trop fada le keum, y m’fait trop délirer.

Mais deux fois il a tiré du milieu de terrain comme un bourrin. Il est fou, il voit l’ballon, il calcule même pas, moi voit ballon, moi tire. Trop teubé. Bon, ça a tapé le cul de Bouboule, le pauvre, à chaque fois il tire dans son gros cul, c’est trop fort. Il a un cul comasse !

Sinon Bobby il vit comme un pauvre dans une caravane pourrie. Et pis j’vais lui apprendre le français d’chez nous ! Wesh Wesh !

Français de chez nous ? hum…merci Tariq, Si vous avez compris, ben tant mieux pour vous, ça avait l’air excitant. On est sûr qu’on a personne d’autre qui parle anglais dans la ville ? Non ? Vraiment ? Oh peuchère !

Ici René Streumon pour Istrofoot! Edition spéciale aujourd'hui car on vient d'apprendre que Bobby Bobb vient de marquer un but lors de son dernier match, alors nous avons nos correspondants terrain Franck Priou et Sébastien Perez qui sont tout les deux connus, car ils ont leur propre page wikipedia (même en langue étrangère!). On va les rejoindre tout de suite, en direct. Alors c'est vrai, Bobby vient de marquer un but?
-Oui René, ici Francky, Bobby vient de marquer un but.
-Je confirme, c'est Seb Perez, Bobby a marqué un but.
-Mais...valable? pas de hors-jeu, de frappe détournée..?
-Non, non, un but bien valable, René.
-C'est Seb, je confirme ce que vient de dire Francky, un but bien bien valable.
-Ben alors, décrivez le nous, un beau but?
-Un beau but en effet, Bobby a frappé la balle qui est ensuite franchie la ligne et a finie sa course au fond des filet. Un bien beau but.
-C'est Seb, je confirme, oui. Le ballon a fini sa course au fond des filets. Le gardien n'a rien pu faire.
-Ouah, Seb, t'as fait une phrase de toi-même, bel esprit d'initiative.
-C'est Seb, je confirme et je m'auto-félicite.
-Donc, On gagne contre Bastia, en ce moment?
-Oui
-C'est Seb, Je confirme
-Non, on ne gagne plus, but en direct de Bobby Bobb.
-C'est Seb, oui Bobby a marqué un but, je confirme.
-Mais...2-0 alors, doublé de Bobby Bobb?
-Non, 1-1, doublé de Bobby Bobb. Une frappe en pleine lucarne.
-C'est Seb qui confirme, une frappe qui finit sa trajectoire en pleine lucarne.
-Oui, hélas, Bobby n'a pas réalisé qu'à la mi-temps, on a changé de camps, et donc, sur l'engagement, il a frappé du milieu de terrain et a battu notre propre gardien.
-C'est Seb et...oui, je confirme.
-C'est tout Seb? Rien d'autre? Tu vas pas répêter comme un con?
-C'est Seb et je confirme, je ne répêterai pas car j'ai oublié ce que Francky a dit, tu parles trop des fois.
-Merci messieurs, donc le score est de 1-1, doublé de Bobby Bobb...Et bien, je crois qu'on peut vraiment lui dire, à notre attaquant américain...Bobby...FUCK YOU!

Ici René Streumon pour Istrofoot, la seule émission de foot qui s'intéresse à nos belles couleurs, les noirs et violets! Autant de goût ne peut être trouvé que dans le sud!
Mais nous interrompons nos émissions, enfin..nous prenons l'antenne pour la première fois de la journée..parce que oui..il ne se passe jamais rien à Istres, Ville Nouvelle...Enfin bref, un flash spécial, car un de nos auditeurs nous a appelé pour un scoop! Ginette, dans son bar à p...respecté, vous êtes à l'antenne!
-Hé René, tu m'dois toujours 150 balles! C'est fini, plus jamais j'te laisserai me la mettre da...
-Ha Ha...oui, je ne laisserai plus mon journal dans ton...friiiii...go? Ok, ok, donc pourquoi ton appel?
-Parseque y'a le noirot qu'est rentré dans mon bar et que je sers pas les mineurs. Sauf que je le paierai bien pour autre chose...
-Attendez, Bobby Bobb est dans votre bar! Mais c'est un scoop incroyable! Que veut-il?
-Tu veux quoi gamin?
-coke, please
-Il veut un coq. Mais il a faim le gamin. J'suis sûr que je pourrais assouvir ton apétit petit, arf arf.
-Q...quoi? de la coke???Bobby Bobb se droguerait, à 16 ans????Cela pourrait expliquer ses performances léthargiques sur le terrain.
-A Coca Cola, God Dammit!
-Hé Ducon, ici, on appelle ça un coca! c'est 6 euros.
-What the Fuck? i better find gold bars in it.
-Si tu veux mon con. Tu veux bouffer? tu veux un américain, hu hu..
-An American? yes I am..
-yeah, tiens, spécialité française, arf arf.
-That is fucking disgusting!
-Ginette, que se passe-t-il?
-Ben ce couillon vient de me jeter mon cassedale à la gueule! Ben casse-toi sale con, si on est pas assez bon pour toi! Vas chier sac à merde!
-Bon, ben on sait maintenant que Bobby n'aime pas la fine cuisine istréenne. Peut être cela pourrait expliquer pourquoi il joue si mal en ce moment, il ne doit pas bein se nourrir! Il faut l'inviter au Flush! Cotisons nous pour notre jeune attaquant pour lui offrir ce que la cuisine française a de meilleur.
-Bon j'te laisse, y'a mon client qui vient d'arriver.Et tu m'dois 150 balles, sinon, tu retournes chialer chez ta mère les samedi soirs!
-Ma qué, aqui tou parles?

Bobby va au lycée Jean Pédhé, du nom du fameux héros de la résistance istréenne (qui a sacrément payé de sa personne pour sauver sa ville).

Aujourd'hui, il avait un papier à rendre pour sa classe de français. Le sujet était: "Racontez la meilleure chose qui vous soit arrivée dans votre vie.

Voici le travail de Bobby:

Citation :

La meilleure chose qui vous soit arrivée dans votre vie, cé when je suis born. My papa est le plus fort du monde. Il a fait le monde et il a fait moi.
When je suis born, femmes sont devenu stérile because on peut pas faire mieux que moi. My papa c'est Gode. Gode est bon. Tout le monde aime gode. Gode fait du bien à toi et your body. Moi, j'aime gode. Gode est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans votre vie. Toi doit connaître gode et moi sûr que toi va aimer gode. Laisse gode entrer en toi. Gode is good!
Moi aussi je suis good, parce que je suis venu le fils de gode.

Mme Püthe, sa prof de français née de Pologne lui a donné un 1/20 et un rendez vous chez le proviseur pour son devoir rempli d'immondices.

Ici René Streumon pour Istrofoot! La seule émission foot qui s'intéresse à notre équipe de pieds cassés. Et oui, la saison est terminée et...elle était pourrie comme d'hab. Alors on a nos 2 correspondants, Franck Priou et Sebastien Perez pour nous faire une petite analyse de la saison qui vient juste de se terminer. Alors messieurs, qu'avez vous pensé de cette saison?
-Ici Francky, ben oui, une saison décevante.
-Salut, c'est Seb. Je confirme, c'était décevant pour ne pas dire ASSEZ décevant.
-Tu m'épates Seb, on aurait presque dénoter de la personnalité dans ta phrase...
-C'est Seb et je confirme que je travaille sur ma personnalité...
-Bon messieurs, parlons de nos joueurs...
-Nos chèvres, vous voulez dire...
-Salut c'est Seb, vous voulez parler de nos brêles?
-Euh oui, mais Bobby Bobb, notre avant-centre choc?
-Notre avant-centre choquant plutôt, car plus nul, on a jamais vu ça.
-Salut c'est Seb, je confirme, je n'ai jamais vu ça.
-Même à l'OM?Pasque t'en a vu passer des pieds carrés là bas...Bakayoko, Chapuis, Sytchev, Koke, Marlet, Sakho...
-C'est Seb et je confirme. J'ai vu pas mal de chèvres à l'OM. Mais Bobby c'est vraiment une chèvre. Il a le niveau des attaquants de l'OM période 2002-2003.
-A ce point là?
-C'est Francky et le Bobby là, il sait pas jouer au foot. De mon temps aussi, on avait des bourrins, mais on les mettait sur le banc pour éplucher les oranges. Le Bobby, c'est une catastrophe, il ne connait pas les règles, on a jamais vu un bouffon être pris en position de hors-jeu autant de fois. En plus, après une saison, il ne sait toujours pas parler le français, même Vahid a appris le français plus vite.
-Salut c'est Seb et je confirme en bloc.
-Bon et...les satisfactions de la saison...y'en a?
-Oui, le prix de la buvette a descendu. Ce qui était obligatoire vu que plus personne ne venait aux matchs pour voir ces tanches jouer. Au moins, maintenant, on peut boire entre amis et critiquer les joueurs.
-Salut c'est Seb et je ne bois pas.
-Oui, t'es trop petit.
-Et bien merci messieurs, un dernier mot pour la fin...Que peut-on espérer pour l'année prochaine?
-Qu'on monte une équipe de foot américain comme ça on pourra leur refourguer Bobby...Et comme ça on en finira avec ces chants de mongols de Bobby feukiou...Mais qui a inventé ça? C'est pire que des vuvuzelas!
-Hum...cela doit être Seb!
-Salut c'est Seb, je confirme...euh, quoi?
-Seb, tu nous fait chier, sale bon à rien!
-Je ne confirme pas! JE NE CONFIRM...
-Ta gueule (pif! paf! pan!)
-Bon bon, merci messieurs! Ah ah, les deux font la paire! La saison est enfin terminée, et je vais pouvoir chercher du travail, peut être même être muté dans le nord...oui, je suis prêt à ça pour ne plus à avoir à commenter les matchs de notre équipe pourrie! S'il vous plaît! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

Bulletin de fin d'année de Bobby Bobb:



Appréciation: Après votre année lamentable au FC Istres, vous avez poussé votre détermination à ne rien faire de bien sur un terrain jusque dans la classe d'école. Une telle volonté à tutoyer la nullité force le respect.

Passe en 2nde

On vous transfère dans un autre établissement. Ne vous gênez pas pour être transféré dans une autre ville.

Réunion dans le bureau du Principal Snyder en vue d'une décision pour un éventuel conseil de discipline de Bobby Bobb:

Mr le Principal Snyder: Mlle Hannal...
Bobby Bobb: Ha ha
Mlle Hannal: Non, mais vous voyez? déjà ça commence!
Snyder: Mlle Hannal, pourquoi sommes nous réunis aujourd'hui?
Hannal: Pour parler du comportement déplorable de Bobby. Avant, ça allait, il ne parlait pas français, il avait des notes déplorables, moi, ça m'allait très bien comme ça. Je ne veux que des étudiants comme ça, ça me prend 2 minutes pour corriger les copies. Donc j'étais très contente de Bobby...mais voilà, après les vacances, il a appris le français..
Snyder:ah oui, c'est fâcheux, un étudiant qui parle le français dans une classe de français, je comprend votre desespoir, Mlle Hannal...
Hannal: Vous me comprenez, Mr Snyder. Mais voilà, en plus de parler le français, Bobby sait maintenant...jouer au football.
Snyder: Ah Ah, la bonne blague...Non mais...vous êtes sérieuse? Quoi? Impossible!
Hannal: Si, il a marqué un but et fait une passe décisive lors du dernier match de championnat.
Snyder: Mais vous allez mz donner une crise cardiaque là...non non, c'est trop gros...C'est vrai, mon garçon?
Bobby: Ben qu'est-ce tu crois? Je suis Bobby Motherfuckin'Bobb! Biyatch! Je claque des buts comme tu prends Hannal sous ton bureau! Word.
Snyder: Alors là, je t'arrête tout de suite mon garçon!
Hannal: Oui, dites le lui, Mr Snyder, ça ne peut plus durer!
Snyder: Tu prends des drogues, c'est ça? Parce que moi, je ne te crois pas. Marquer des buts...et gagner des matchs en plus?! Non, non, non...c'était pour le match de charité contre les Paraplégiques, c'est ça?
Hannal: Non, c'était pour la 1ere journée de championnat...Vous vous rendez compte? Istres a gagné!
Snyder: Là il faut prendre des mesures extraordinaires...Bobby...
Bobby: J't'attend Gros...
Snyder: Bobby, si tu arrives à faire gagner notre pitoyable équipe, je me fous absolument de ce que tu prends, de qui tu insultes. Si tu fais monter le club, je te donne des A dans toutes les matières! Marché gamin?
Bobby: Oh toi, t'es un vrai Cat! Hein? Pas vrai? Ok man, tu vas voir, Bobby va claquer sa race, tu vas pas en revenir.
Snyder: Dans mes bras, mon garçon. Allez, tu es excusé...Mlle Hannal...bon, vous savez ce qu'il vous reste à faire...
Hannal: Sous le bureau?

Dans un sombre caveau du XVe siècle dans un cimetière istréen, une étrange congrégation se déroule...4 personnes costumées se rencontrent. Tous ont un sac de velours remplis de dés de toutes les formes, et une pile de livres de règles de jeux de rôles...
Attention, voici la réunion des pourfendeurs d'anges de Fucktor!!!

Cast:
Penistor : Maitre de cérémonie qui s'y croit trop
Grofestor : Le gros tas du groupe
Javalstor : La seule "fille" gothique faussement dépressive du groupe
Missionnairstor : Le seul trentenaire du groupe qui traine toujours avec des ados


-Mes chers tueurs divins, nous voici réunis pour notre rituel hebdomadaire, et moi Penistor est votre maître de cérémonie...Avez vous apportés votre offrande à Fucktor?
-J'ai amené les cahuètes...
-Grofestor! Tu parleras quand tu auras fait ton offrande! mais merci pour les cahuètes, tu auras droit à un point de destin supplémentaire pour ça.
-Moi Javalstor offre le sang d'un nourrisson d'arachnide à Fucktor. N'est pas mort ce qui à jamais dort et au cours des siècles peut mourir même la Mort face aux coups de boutoir de Fucktor!
-Bien Javalstor...Vous voyez, on a une fille dans le groupe et elle fait tout bien. Tu auras droit à 3 points de destin ce soir Javalstor!
-3 points! Y'a du favoritisme...Moi aussi si j'avais des nichons...
-Mais Grofestor, tu as des nichons!
-Moi, Missionairstor, offre ces chips gout poulet rôti à Fucktor. N'est pas...
-Mais elles sont trop bonnes ces chips, t'es fou sale Zerg!
-Blam, tu viens de te prendre 3 escadrons de Terrans avec visée laser +5 dans ton cul!
-Vous venez tout les deux de perdre 1 level! Donc modifiez vos feuilles de personnage, vous avez maintenant -2 dommages, -2 CL et -1d10 en PV! Maintenant, silence! Fucktor, acceptes nos offrandes et écoutes vos louanges et nos demandes...aujourd'hui, nous implorons ton aide, oh grand Fucktor, pour nous aider à nous débarrasser de notre ennemi...BOBBY BOBB

-J'en ai assez de lui! Avant, on pouvait tous se moquer de lui, il était la personne la plus nulle d'Istres!
-Ouais, même moi je pouvais marcher à côté de lui, et les gars cools se foutaient de lui...en premier.
-Oui, c'était comme si il lançait que des "nat' 1" coup sur coup, avec des échecs critiques dès qu'il mettait un pied avant l'autre.
-Et puis...il est devenu la star du lycée...
-Ouais, qu'est ce qui s'est passé pendant les vacances pour qu'il devienne aussi bon?
-Il a dû passé un pacte avec Vulvastan...C'est la seule explication...Il a offert son âme à la déesse mouillée...
-Javalstor, si cela est vrai, nous sommes en grand danger...Déjà des légions se massent à ses côtés. Bientôt, elles seront si nombreuses que nous, les Pourfendeurs d'Anges de Fucktor ne pourront plus protéger la dimension 69.
-Ouais et en plus il sait parler l'français, il nous traite de gros.
-Il appelle tout le monde Gros. Et pis c'est vrai que t'es gros.
-Il a de belles...grosses...jambes...musclées...
-Mais que pouvons-nous faire? Même des potions Durexstor +20 ne peuvent que nous donner des levels légendaires que pendant 20 tours seulement!
-Il...m'a regardé la dernière fois...et...et...je n'ai rien pu faire...je...
-Avalstor! non! pas toi! il t'as...subjuguée???
-Je suis désolé...
-Vas-y, on a qu'une meuf dans not'groupe et il faut qu'il nous la pique!
-Mes amis, l'heure est grave...il va falloir agir...peut être invoquer les rites noirs de Sucestor, la soeur cachée de Fuckstor...peut être qu'il faudra envouter ces chaussures...ou...
-son caleçon fétiche...je peux le faire si vous voulez...quoi?comment je sais qu'il a un caleçon fétiche...c'est Tiffaine qui me l'a dit..quoi?!!!!
-Tu fais iech' Grofestor, t'as bouffé toutes les chips!
-J'ai oublié mes fiches de AD&D...on pourrait pas jouer à Star Wars ce soir, mon wookie level 7 médecin est prêt à s'occuper de vous!
-J'ai pas amené mes fiches de Star Wars, mais on est mercredi, mercredi c'est pas Cthulhu?
-Non, on est dans un mois plein, donc on joue à Warhammer!
-Cool, Warhammer!
-Dans notre campagne, vous voici, adorateurs de Fucktor prêt contre la bataille finale contre Vulvastan...et son hérault...Bobbybobbstan! Un être sombre aux jambes démesurées qui écrasent tout sur son passage!
-BLAM, je lui tire dessus avec mon arc elfe +5 avec rapid shot et si je fais un crit, c'est triple dommage!
-Ah! nat' 1! Bobbybobbstan rie de ton tir raté et commence à entonner un sort immonde....vous pouvez entendre sa voix grave réciter une formule magique d'un art oublié: boooooooobbiiiiiiiii....feuuuuukiouuuuuuuuuu!!! Mais qui pourras l'arrêter???

Ici Reuné Streumon pour Istrofoot,la première émission de foot sur notre merveilleuse équipe de football, le FC Istres Ouest Provence! Oui, n'écoutez pas les imitations qui fleurissent maintenant que notre équipe tutoie les sommets de CFA. Istrofoot était là avant tout le monde. On oublie que René avait traité un petit jeune formé au club, qui est devenu champion du monde et ami de Raymond Domenech, un petit Alain Boghossian, ça vous dit quelque chose? Gros enculé qu'il m'avait dit! Et oui, et ça nos fans s'en souviennent encore! Les Pignol, les Djetou et les Gravelaine, René les connait!
Alors aujourd'hui, nous avons nos envoyés spéciaux et anciennes gloires du club, Franck Priou et Sébastien Perez qui attendent Bobby Bobb à la sortie du lycée pour répondre aux allégations portées par ce torchon qu'est le Troisième poteau, un affreux Voici du football!Mais sans attendre, Franck, Sébastien, vous êtes là?

Franck Priou: Oui oui, nous sommes à la sortie du lycée Jean Pédhée.
Sébastien Perez: Salut c'est Seb et je confirme.
René Streumon: Alors messieurs, pouvez vous résumer les attaques lancées par le Troisième poteau sur notre meilleur joueur, Bobby Bobb...
FP: Oui et ben, ces enculés disent que notre Bobby s'est fait tatoué des préceptes religieux d'une secte américaine sur ses bras. Donc, ils insinuent qu'il est un mongol dangereux.
SP: Je confirme ce que dit Francky.
FP: Pour toi, c'est Mr Priou.
SP: Je confirme cela aussi.
FP: Ah voilà Bobby qui sort de sa classe de sciences naturelles, accompagné de 3 pétasses. Dégagez, on veut parler au boss.
SP: Je confirme. Et voici mon numéro de portable les pétasses.
Bobby Bobb: Ah mais c'est mes potes...Seb et Spirou!
SP: Je confirme que Bobby connait mon nom...et pas celui de Mr Priou.
FP: Bon Bobby, alors t'as entendu ce que ces connards du 3e poteau ont dit sur tes tatouages? Il paraît que c'est du latin, et que ça dit des trucs pas clairs...
BB: Ah ouais, mes tatouages...Tu vois mec, ils sont classes...je me les ai fait moi même. Au Bic. Pendant la classe de Français de Mlle Hannal
SP: Mlle Hannal..ah ah ah ah
FP: Ah ouais, mais ça dit quoi?
BB: Cela dit BOBBY MOTHERFUCKING BOBB! Qu'est ce que tu crois? Dieu m'a donné ce superbe body, et tu crois que je vais laisser un connard de tatoueur me toucher? Fuck it, personne ne me touche. Mon body est trop beautiful.
FP: Ah ouais, mais c'est en quelle langue? Latin?
BB: Non, c'est Bobbybobbien. Une langue codée que j'ai inventé pour que je puisse causer avec mon père, God.
SP: Moi je lis I II III IV V VI...
FP: Tu lis le latin Seb?
SP: Je confirme...en fait, Non mais j'ai toujours voulu une montre digitale, mais j'ai jamais pu me les payer parce que j'ai toujours joué dans des clubs pourris qui me payait à coup de lance pierre. Donc j'avais une montre toute pourrie à aiguilles...Et je sais lire l'heure maintenant.
BB: Bon je m'emmerdais en classe de français et j'ai regardé l'horloge et je l'ai recopié sur mes bras parce que j'avais utilisé toutes mes feuilles à faire des boules de papier et j'les balançait sur les intellos du premier rang. Fuck it.
FP: René, il semblerait que le mystère des tatouages soit élucidé. Bobby est un fervent chrétien, puisqu'il est américain, et il se dessine sur les bras, parce que c'est un mauvais étudiant.
SP: Salut c'est Seb et je confirme.
RS: Merci messieurs et dans vos gueules le 3e poteau! Vous pouvez dire ce que vous voulez, Bobby n'est pas un membre d'un culte. Il se tape peut être la fille du président du club, mais au moins il n'est pas fou!
BB: Hé, qui t'as parlé de la K7?
RS: C'est encore ces sales bâtards du 3e poteau!
BB: No man! De nos jours, on utilise nos Iphones! Les K7, c'est tellement 20e siècle! Sinon je suis encore on air?
RS: Oui, en direct!
BB: Yo, ce soir c'est soirée à la caravane de Bobby. BOYB(Bring Your Own Boobs). Y'a assez de love de Bobby pour toutes les ladys qui m'adorent.
SP: Moi aussi je t'adore Bobby.
BB: Yo dude...creepy...
RS: Bon et bien je crois que tout est élucidé, Messieurs le 3e poteau, Nos enquêteurs de choc ont bien démonté votre article! Et bien moi, je serais toujours derrière notre star, Bobby, et surtout ne rater pas les derniers détails croustillants de la vie de Bobby lors de notre prochaine émission, apparemment, une belle fête se prépare ce soir dans sa caravane! Avec de la chance, on aura des photos pour notre site web! Et maintenant un peu de musique avec Francis Cabrel!

Ici René Streumon pour Istrofoot, un véritable séïsme s'est abattu sur notre petite ville, oui, on s'en fout des innondations du Pakistan, on s'en fout des feux en Russie, on s'en fout des singes tueurs d'Al Quaïda, Bobby aurait reçu des offres de clubs!!! Oh non, va-t-il nous quitter? Que va devenir notre ville si Bobby nous quitte? Que va devenir notre émission surtout?
Alors, nous avons nos 2 reporters sur le terrain, Franck Priou et Sébastien Perez qui sont avec Bobby Bobb...Messieurs, je n'en peux plus, dites moi, est-ce que Bobby, notre Bobby, notre idole, notre gode, comme il dit, parce qu'il nous fait tous du bien par où il passe, Bobby Bobb, va-t-il rester?
-Salut c'est Seb, je confirme!
RS:Il reste???!!!C'est sûr?
SP: Non, je confirme que je suis à l'antenne.
Franck Priou: Ici Franck avec Seb le bogoss, nous avons réussi à nous infiltrer dans le lycée Jean Pédhée, en nous faisant passer pour le prof de sport, Mr Bouteille. On l'a retrouvé inerte dans les douches, nu et ivre. Nous ne commenteront pas les circonstances dans lesquelles nous l'avons trouvé, mais si je serais le proviseur, je songerais à engager quelqu'un d'autre, qui aime les enfants, mais pas tant que ça.
SP: je confirme, et moi je n'ai pas eu à changer mon apparence.
FP:Ben oui, personne ne se souvient de qui tu es. Personne même ne te remarque."Tiens, un nain bouclette qui se balade dans le lycée? On s'en pignole le manche!"
RS:Ok messieurs, c'est très bien mais vous avez réussi à joindre Bobby?
FP: Oui oui, on l'a trouvé dans la caféteria alors qu'il aurait dû être en classe de math.
SP:Je confirme qu'il est de plus, bien entouré...Bonjour mesdemoiselles, je suis Seb. Voici ma carte.
FP: T'es vraiment un cas désespéré mon pauvre Seb.
SP:...Je confirme...
FP: Eh Bobby, un petit mot pour Istrofoot? Alors, tu vas nous quitter? Après tout ce qu'on a fait pour toi? Après qu'on t'es sifflé comme une mairde quand tu jouais avec 2 pieds gauche? Après que tu sois devenu l'idole de toute un village, tu vas nous laisser en plan?
BB: Biyatch, il est temps pour Bobby de parler avec les grands. Attendez moi au fond, et j'aurai sûrement la gorge sèche, donc...vous savez quoi faire...c'est bien les filles...Bon, mes fags, ça boome?
SP: Ne part pas Bobby...
FP: Tu pleures Seb?
SP:...Je confirme. Putain de métier...
BB: Pleures pas Seb... Tu crois vraiment que je vais quitter ce que j'ai, les filles, le soleil, ma caravane, le lycée qui me traite comme un roi, une équipe qui joue pour moi, un titre assuré de champion et de meilleur joueur de la ligue, pour jouer dans des clubs de seconde zone? Strasbourg? Tu crois que je vais me les cailler les balls là bas? Arles-Avignon, c'est quoi ça? Ils ont besoin de 2 villes pour se trouver 11 joueurs? Non guys, je reste. Je reste le roi d'Istres. Si je pars, c'est pas pour ces clubs de pauvres et leurs joueurs à 2 balles. Si je pars, c'est pour Manchester United, le Real, tu vois, les clubs qui savent comment utiliser mon niveau de jeu incroyable. Je serais celui qui mettra Rooney sur le banc!
Mark my word, je quitterai Istres pour les plus grands clubs du monde! Et ce, dans moins de 3 ans!
Haters, Vous pouvez kiss my ass!
SP: Je confirme.
BB: What the fuck?? Have a little dignity, dawg!
FP: Bon et bien René, Bobby reste, et Seb a tenté de lui embrasser le cul. Tout est normal donc à Istres, pour notre plus grand bonheur, car sinon, il nous reste plus rien du tout.
RS: Et bien messieurs, c'est avec un grand soulagement que je vous dit que Bobby Bobb, notre Bobby Bobb, celui que le monde nous envie, va rester! ouf, Nous voilà rassuré, car sinon, nous aurions dû rechercher du travail ailleurs! Auditeurs, auditrices, rendez vous sur le stade Parsemain pour assister à de nouveaux buts de notre héros!

Rapport de Police de l'officier Olivier Pinne
Sous-Préfecture d'Istres
Compte rendu de l'intervention du 11 janvier 2011

L'Officier Pinne fut amené à inspecter une caravane dans la propriété de Josébée de Barnabé-Marie du Manche. Ce terrain vague, utilisé aussi comme décharge publique de la commune est aussi habité par des gens du voyage, des drogués et François Corbier.
Nous avons été alerté par Mr Corbier qui se plaignait d'un défilé "de petites putes" selon ses propres termes, vers une caravane en mauvais état. Cette déclaration a été corroborée par Mr Romain Brun, dit "P'tite Pute à 5 euros", qui a ajouté:"TOUTE DES SALOOOOOOOOPEEEEEUUUUUUUU". P'tite Pute était dans un état avancé souillure de slip, néanmoins son témoignage faisait du sens, comme nous allons le voir plus tard, la caravane était vraiment remplie de "salopeu".

Nous avons remarqué que la caravane remuait de manière rythmique et continue pendant un certain temps, tout en laissant échapper du son que les jeunes d'aujourd'hui appelle musique, mais que personnellement nous qualifierons de diarrhée de bougnoules. [Attention Olivier, ATTENTION!!]

Après avoir frappé de nombreuses fois à la porte, et devant le refus d'ouvrir, nous avons dû défoncer la porte au bélier. L'odeur qui s'est échappé a rendu nos chiens catatonique, ce qui est dommageable car ils avaient faim de viande brune [Olivier, c'est la dernière fois! attention!]. Ce que nous avons découvert à l'intérieur à défié tout ce que nous avions jusqu'à présent dans la criminalité istréenne.
Nous avons découvert 6 jeunes "salopes" de toutes origines ethique et toute mineures, à moitié dénudées (Stéphanie D., Virginie P., Delphine Q., Laura S., Yasmina A., Mamadou S.), plus un trentenaire blanc pathétique, qui se faisait appelé Seb P., totalement nu qui faisait office de table. Enfin, le locataire de la caravane, un certain Bobby B., était lui dans un état avancé d'intoxication. Le groupe était entouré de préservatifs usagés. Enfin, le groupe semblait s'adonner à la consommation de stupéfiant. Nous avons trouvé des pipes (en plastique), des boites de Ricola orange pour la gorge et des bouteilles d'Oasis vide coupées au goulot. Bref un petit laboratoire de fabrication d'amphétamine. Nos premières conclusions furent que l'on avait affaire à une orgie entre mineurs.

Nous avons donc emmené tout le monde au poste de police, sous un air de guitare de Mr Corbier, tout heureux de voir les éléments perturbateurs quitter sa décharge.

Cependant lors des interrogations des mineures au poste de police, nos enquêteurs ont pu démêler le vrai du faux. Apparemment le suspect dénommé Bobby B. avait promis aux jeunes filles une soirée de débauche. Il leur avait dit de prendre des "amphètes" pour être cool comme lui. Il leur avait dit qu'il en prend quand "il baise les filles cools". Cependant, les préservatifs étaient remplis de glu liquide et les amphètes étaient en fait des bonbons contre la toux fondus et fumé à travers des pipes en plastique, le genre qu'on trouve au magasin à 1 euro. Tout était donc un show imaginé par Bobby B. pour épater les "salopes" du coin. Aucun acte sexuel n'a été effectué puisque tout les préservatifs furent utilisés pour être rempli de glu liquide. Après une nuit au poste, on a donc fait sortir le dénommé Bobby B. puisqu'aucune infraction n'a été commise, à part peut être d'écouter de la musique de bamboulas trop forte [Pinne! dans mon bureau!] et surtout parce que l'officier de garde nous a dit que le suspect était en fait la star de l'équipe locale et qu'on devait le sortir le plus vite possible avant que la presse nous tombe dessus.

Seul le suspect Seb P. est resté pour de plus amples interrogations. De plus, il nous a demandé de le laisser menotté, et d'autre chose que la décence m'empêche de mettre dans mon rapport. Mais excusez ma franchise, l'homme est un cas désespéré.


Note du capitaine Foucul: Olivier, faites attention à votre langage! Vous allez avoir un blâme! Si encore c'était un manouche, j'aurais compris, mais pas notre star de l'équipe de foot, bordel! Vous n'avez pas intérêt à recommencer. Coffrez moi ce connard de Corbier à la place! Si jamais Bobby rate son prochain match, vous pourrez dire adieu à votre carrière!

Il fait beau aujourd'hui. Très beau. Apparemment, c'est officiellement le jour le plus beau du monde et de toute l'histoire du monde. Il n'y a pas eu un seul crime rapporté à la police. Un nouveau baby boom est attendu, ce qui va améliorer l'économie mondiale. D'ailleurs, personne n'a travaillé aujourd'hui. Comment le pourraient-ils?
Ils sont tous dehors, en train de célébrer. Le cortège a débuté à Istres, mais maintenant on approche des champs Élysée. On a fait un détour à New York et à Tokyo. Partout, la même ferveur. On s'embrasse, on fait la fête.
Chelsea a proposé 100 millions pour l'acheter, le Real 125 et Manchester City 450. Paris a demandé un prêt.
Bobby est sur le car, il ne se lasse pas de la joie à la foule qu'il procure. On crie son nom, on veut l'épouser. On veut lui donner des enfants.
Bobby est champion de CFA. Bobby est le meilleur joueur de CFA, Bobby est le meilleur buteur et le meilleur passeur de CFA. Que des raisons de célébrer. C'est la paix dans le monde. Bobby a réussi sa mission divine.
On lui donne la clé de la ville d'Istres, mais il devient aussi un ambassadeur de l'UNICEF. Obama l'a personnellement appelé sur son portable. Ossama Ben Laden a décidé de rendre les armes après avoir vu les matchs de Bobby. Il est convaincu que Dieu parle à travers les pieds de Bobby. Et ces pieds lui ont dit de rendre les armes.
Le Tibet est officiellement reconnu par la Chine qui a dit qu'il allait aussi faire des efforts sur les droits de l'homme. Kim Jong-Il qu'il allait quitter la présidence de la Corée du Nord et laisser Bobby Bobb s'occuper du pays.
C'était le plus grand évènement de tout les temps. Bobby Bobb était champion de CFA française!! On apprendrait cet évènements à des enfants joyeux en pleurs.
C'était vraiment parfait...si parfait...



Quand Bobby se réveilla, il checka son portable. 2 messages. Un pour payer le loyer, un autre de SFR pour lui dire que son plan lui laisse l'occasion d'envoyer 100 textos et qu'il n'en a envoyé que 2 et reçu 1 et que peut être il devrait changer son plan...

Bobby sorti de sa caravane...Personne n'était là pour l'accueillir à part Isidore le chien câlin mangeur de roms.

Il passe en ville, personne ne s'arrête pour lui demander des autographes. Les filles ne se déshabillent pas pour lui.

Dans les journaux, à la télé, on ne parle que des voitures brûlées après une énième bavure policière. On parle de catastrophes écologiques, de terrorisme, de la défaite de l'OM.

On arrive au stade, on voit l'entraineur...
"Eh Bobby, il est où ton maillot? et tes pompes, c'est comme ça qu't'y prend soin? Quoi? ta mère fait pas ton linge! Bouge toi le cul! L'année prochaine, c'est la National! y'aura au moins 100 personnes au stade, fini les vacances!"

Fucking dreams...

Citation :

Cher Mr Abramamamovich
Je suis Bobby Bobb, un joueur de football super fort. J'ai tout gagné en CFA et je coûte seulement 1.5 millions d'euros.
C'est une affaire en or. J'attend votre appel.
Bobby Bobb
PS: je vous donne mon numéro de téléphone qui est un I-phone, car je fais pas pitié.
06-69-69-96-99

Citation :

Cher Mr Rosell,
Je suis Bobby Bobb. Vous avez dû entendre parler de moi, car je suis le plus fort joueur de CFA. J'ai 17 ans, mais je suis encore plus fort que Messi. Mais si je vous l'assure. Demandez à Seb Perez et Franck Priou, anciennes gloires du football mongole.
Appellez moi, je vous attend pour parler de mon contrat. Je suis une vraie affaire, je prendrai moins que verticallement déficitaire argentin la première année, mais vous verrez que vous me donnerez un meilleur contrat la 2e année. Chelsea m'a déjà proposé un contrat! Faites vite!
Bobby Bobb

Citation :

Hé José!
C'est Bobby Bobb, la future star mondiale. Toi tu aimes bien les jeunes joueurs noirs qui court vite et qui sont physique? Et bien appelle moi! Je suis black, je suis fort et je marque plein de buts! Demande aux goals de CFA! J'ai fini meilleur buteur, meilleur passeur et meilleur joueur du chammpionnat! Allez José, appelle moi et puis on peut s'arranger un restau et parler de mon contrat. Je suis pas cher, mais je vaux de l'or!
le Barca n'arrête pas de taper à ma porte, mais moi je veux prendre la place de Higuain. Comme ça, il prendra la place de Benzema sur le banc. Et Benzema il pourra passer plus de temps avec Zahia.
Vite, le temps presse!
Bobby

Citation :

Salut mr Prout
Je suis Bobby Bobb, on parle de moi partout! Vous devez me connaitre! Je sais que votre club n'a jamais d'argent pour acheter des joueurs, et que vous recrutez que des brêles, mais moi, je peux changer ça! Je vous assure que pour 1.5 millions d'euros, vous vous offrez le meilleur joueur de CFA de l'année dernière. Vu votre effectif, je pense que c'est une affaire. Et comme je suis jeune, vous pouvez me payer moins que vos titulaires et vous pourrez même garder Kezman et Rothen sans trouer votre caisse! Au pire, vous pouvez demander un prêt avec option d'achat. Vous connaissez le topo, vous avez fait la même chose avec Kezman!
Faites vite, tout les plus grands clubs du monde me veulent. Mais Paris est magique!
Bobby

Citation :

Mr le fakir de Manchester City,
Je suis Bobby Bobb et tout les clubs me veulent. Je sais qu'il vous reste de la place dans votre effectif en attaque, vous n'avez plus que 12 avant-centres, c'est un peu juste face à Manchester Utd. Donc pour un petit prix (moins de 125 millions, soit dans vos cordes), vous vous payez le meilleur joueur de CFA! Vite, le téléphone sonne! Allo? Mr Ferguson?
Vous savez quoi faire Mr l'Imam des citizens.
Bobby

Citation :

Mr Collado,
Vous avez dans votre effectif le meilleur joueur de CFA. Et vous savez que ce sera dur de me conserver dans votre effectif, vu l'intérêt des plus grands clubs du monde. Y'a pas encore 5 minutes, Pépé (Guardiola, mais on est devenu assez potes) a dit qu'il allait proposer une offre pour m'acheter, mais à cause de la loi espagnole, on peut pas acheter un joueur 1.5 millions d'euros, car le nombre 1.5 millions porte malheur. Par contre le nombre 1500 porte bonheur, donc on peut s'arranger.
Appellez moi, mon portable brûle!
Vive les aviateurs

Bobby

Vendredi 3 septembre
-8h30: Cours de mathématique. Bobby décide de ne pas accorder sa précieuse présence.
-14h: Bobby arrive en plein milieu de la classe d'économie. Il attend que la prof lui pousse sa chaise pour qu'il puisse s'assoir. Elle reprendra la parole quand Bobby retire ses lunettes de Kanye West..
-14h05: Bobby quitte la classe. L'économie c'est chiant. La prof lui met quand même un A de participation pour "effort".
-18h: Bobby va au second entraînement de la journée. Il était excusé par son président pour le premier. Quand il voit la tête de cake ses coéquipiers, il décide de s'excuser et quitte l'entraînement.
-22h: Soirée mousse dans la caravane de Bobby. Une grande réussite.

Samedi 4 septembre
-1h: La police frappe à la porte de la caravane pour avertir Bobby que Corbier s'est encore plaint du bruit. L'officier lui apprend qu'ils ont bien cassé la gueule à cet enfoiré de barbu et qu'il ne recommencera plus à l'importuner.
-4h: Le lit de Bobby ne pouvant contenir que 6 personnes (en se serrant ou en étant très maigre), Julie et Rachelle doivent quitter la caravane. La première devient anorexique pour pouvoir être la 7e personne, et la seconde dort dehors, en espérant qu'une place se libère.
-4h30: Une place se libère, Sophie est éjecté de la caravane pour avoir lâché un pet. Quand une fille pète, qu'est-ce que ça pue!
14h: La caravane se vide enfin. Elle est toute propre à l'intérieur.
18h: Bobby se pointe au stade. Il y a un match aujourd'hui.
19h: Il faut faire l'échauffement. Bobby voit la tronche de ses partenaires et se dit que décidemment il est vraiment dans une équipe de couillons, alors il va s'échauffer tout seul dans les vestiaires avec son I-pod.
20h11: Bobby marque un but.
20h12: Bobby se fait chier dans ce match.
20h45: Bobby se fait féliciter par ses coéquipiers et son entraineurs à la mi-temps. Bobby s'enerve: "Putain, mais laissez moi respirer! Vous me parlez chacun votre tour. Et vous attendez que la chanson se termine!"
21h: la chanson se termine. Il est temps de retourner jouer.
21h13: Bobby marque encore. Il colle un paing à l'abruti de coéquipier qui a voulu lui sauter dessus pour le féliciter. On ne touche pas un roi avec de la transpiration partout.
21h35: Bobby s'ennuit et décide de se remplacer. Il rentre chez lui directement.
21h37: Il reçoit un texto du président. "On va renommer le stade à ton nom. Qu'est-ce que tu en dis? Steup, restes.
22h00: C'est soirée chez Rachelle ce soir. Pourquoi pas?

Voilà c'était le résumé de Big Brother: Istres avec Bobby Bobb! Quelle journée incroyable! On peut pas attendre pour demain! En live 24h/24 sur la TNT!